Isten éltesse az Édesanyákat, Nagymamákat, Dédikéket:)

https://fb.watch/zePL9sXcla/_ Gondoljkatok az ilyen sorsú gyerekekre is…főleg az árvákra, elhagyatottakra…nem csak a „gazdag” gyerekei az „értékesek”…SŐT!

„Tévedés azt hinni, hogy az olvasóvá nevelés az iskolában vagy az óvodában kezdődik. Aki mese- és beszélgetéshiánnyal érkezik az oviba, abból majdnem bizonyosan nem-olvasó gyerek, nem-olvasó felnőtt lesz. Az olvasóvá nevelés első számú felelőse tehát maga a szülő, aki elsősorban nem azzal segítheti a folyamatot, hogy példát mutat az olvasás és a könyvek szeretetével, tiszteletével, hanem azzal, hogy mesél.”

Boldizsár Ildikó

Spurgeon: Isten ígéreteinek tárháza

Mit hagyunk gyermekeinkre?

„Feddhetetlenül él az igaz, még a fiai is boldogok lesznek”

Péld 20,7

Természetes, hogy aggódunk családunkért, de bölcsen tennénk, ha aggódásunkat inkább a saját magatartásunkkal való törődésre fordítanánk. Ha hűségesen járunk az Úrral, többet használunk gyermekeinknek, mintha nagy vagyont hagynánk rájuk. Egy apa szent élete a legnagyobb örökség a fiai számára.

A jellemes ember saját élete példáját hagyja örököseire, és ez már önmagában is az igazi gazdagság kincsesbányája. Milyen sokan köszönhetik az életben való boldogulásukat szüleik példaadásának.

Gyermekeinkre hagyjuk hírnevünket is. Az embereknek mindjárt jobb véleményük van valakiről, ha meghallják, hogy megbízható, becsületes szülők gyermeke. Bárcsak minden ifjú ember ügyelne a család jó hírének megtartására!

Mindenekfelett pedig imádságainkat és az imádságot meghallgató Isten áldását hagyjuk gyermekeinkre, és ez kedvessé teszi gyermekeinket az emberek között. Isten megáldja és megtartja őket akkor is, ha mi már meghaltunk. De bárcsak előbb megismernék a Megváltót!

Egyenes, becsületes életünk Isten eszköze lehet fiaink és leányaink megszabadításában. Ha látják, hogy hitvallásunk valódiságát életünkkel is bizonyítjuk, akkor egyszer ők is Jézus Krisztus mellett döntenek majd. Uram, teljesítsd be ezt az ígéretedet házam népén!

Pszichomókus – Tregova Anita pszichológus

A nő megrázta a gyereket kissé, ő maga remegett a dühtől. „Erről nagyon gyorsan szokjál le, erről az akaratosságról – sziszegte neki – elkélne neked már egy-két pofon. Az emberek nem szeretik az akaratos gyerekeket. Érted?!” A kétéves forma kisfiú persze nem értette. Nem is tudta volna megérteni, az agyának az indulat-és érzelemkezelésért felelős része még csak évek múlva kezd igazán dolgozni, addig ő ilyenekre szó szerint nem lesz képes. Ezért fontos, hogy kisgyerekek közelében lévők tudják, hogy a saját prefrontális kérgükkel nem csak önnön érzelmi életüket szabályozzák, hanem gyermekükét is. De ha a felnőtt nem tudja szabályozni a saját reakcióját a gyermek viselkedésére, akkor képtelen lesz segíteni a gyereket az ő érzelmeinek szabályozásában.

A legtöbben azért nem emlékeznek a fentihez hasonló jelenetekre, hiába volt belőlük rengeteg valószínűleg, mert életünk első 1000 napjából – 3 évéből – nincsenek emlékeink. Annyira intenzív folyamatok zajlanak ekkor az agyban, hogy nem tudnak az emlékképek elraktározódni. A gyerek azért nem fog emlékezni, mert nem tud, a szülő pedig azért nem, mert számára a saját viselkedésében semmi kirívó nem volt, neki ez így a természetes nevelés és fegyelmezés, így nem fog rögzülni az emlék. Mikortól emlékezni tudunk, akkorra már alkalmazkodtunk a környezetünkhöz jelentős mértékben, a fentihez hasonló jelenetek már lezajlottak, már „megtanulta” a gyermek hogy mit lehet és mit nem. Engedelmeskedni fog, amennyire tud, mert zsigeri szinten érzi, hogy a jólléte a szülőtől függ, így ha a szülő nincs jól, a gyermek meg fog próbálni megtenni mindent azért, hogy a szülő jól legyen. Ha kell, a saját lelki épségének árán is.

Így lehet az, hogy jó gyerekkornak és elég jó szülőknek tűnnek felnőttkorból visszanézve az olyan emberek, akik a fentihez hasonló reakciókat adnak a gyereknek. Így lesz rejtély a felnőtt gyermek számára, hogy miért motiválatlan, önbizalomhiányos, miért nem meri felvállalni önmagát. Nem fog emlékezni arra, mikor törték meg az akaratát, az önbizalmát, a lelkét, csak a következményét fogja viselni egy életen át, ha nem ébred ennek tudatára, és nem kezd el dolgozni önmagán.

„Tehetségtelen gyerek nincs.

Nem az a lényeg, hogy kiből lesz világbajnok, híres művész, és mennyire lesz majd eladható a piacon.

Milyen boldog sok felnőtt, mert gyerekkorában zenélt, szavalt, vagy valamiféle harcművészetet tanult!Akkor is, ha később egy hivatalban él, és soha nem tudja „gyümölcsöztetni” a tudását.

Az igazi iskolának a kérdése nem az, hogy „Mi leszel, ha nagy leszel?” hanem ez: „Ki leszel, ha nagy leszel?”

Milyen ember?

Milyen anya?

Milyen barát?

Milyen férfi, és milyen nő?

Jó, ha értesz a kibernetikához. Az is, ha jó rendszergazda, cégvezető, közgazdász leszel, de végső kérdés mindig az volt és az marad, hogy: Milyen ember vagy?

Mennyire sivár vagy gazdag a lelked?

Kibontott tartalmai nélkül, játéktalanul, az önfeledtségre való képesség nélkül az ember garantáltan boldogtalan lesz.

Akármilyen sokra viszi.”

MÜLLER PÉTER

„A gyerekekbe semmit nem lehet beleverni,

De sok mindent ki lehet simogatni.”

Astrid Lindgren

Szentségimádás Nagycsütörtökön:

Éjfélig Szentgyónási lehetőség.

19.00.-20.00 Hittanos gyerekek

20.00-21.00 Máltai Szeretetszolgálat

21.00-22.30 Rózsafüzértársulat

22.30-24.00 Cursillo

“Ha hol forró, hol hideg, kerüli a mély beszélgetéseket, vagy eltűnik, amikor a dolgok komolyra fordulnak, akkor nem “elfoglalt” vagy “bizonytalan” – egyszerűen érzelmileg elérhetetlen.

Az érzelmileg elérhetetlen férfiakat vonzza a kapcsolódás, de csak egy bizonyos pontig. Amint érzelmi mélységre, sebezhetőségre vagy következetességre lenne szükség, hátralépnek. Kevert jeleket küldenek, bizonytalanságban tartanak, és elérik, hogy azt kérdezd magadtól: “Mit csináltam rosszul?” Nem azért, mert nem törődnek veled, hanem mert a valódi intimitás fenyegetőnek tűnik számukra.

Lehet, hogy azt hiszed, ha jobban szereted, ha bizonyítod, hogy más vagy, vagy ha elég időt adsz neki, végül megnyílik. De ez nem így működik. Nem lehet valakit szeretettel “megjavítani”, ha ő maga nem hajlandó dolgozni a saját érzelmi biztonságán.

Az érzelmileg elérhetetlen férfiak gyakran “morzsáznak” – pont annyit írnak vagy keresnek, hogy fenntartsák az érdeklődésedet, de sohasem köteleződnek el igazán. Azt mondhatják: “Most nem állok készen egy kapcsolatra.” vagy “Nem tudom, mit akarok.” Az igazság az, hogy nagyon is tudják – kényelmet akarnak felelősség nélkül, kapcsolódást közelség nélkül, és épp annyi érzelmi kötődést, hogy ne veszítsenek el, de soha ne is adjanak neked valódi biztonságot.

Az érzelmileg elérhetetlen férfiak nem változnak attól, hogy te tovább vársz, jobban szeretsz, vagy többet bizonyítasz. Akkor változnak, amikor ők maguk döntenek úgy, hogy szembenéznek a saját érzelmi korlátaikkal. Amíg ezt nem teszik meg, addig csak kimeríted magadat azzal, hogy megpróbálsz megjavítani valamit, ami soha nem is volt a te dolgod.

Egy férfi, aki valóban kapcsolatot akar – még ha vannak is elkerülő hajlamai – fel fogja ismerni a mintáit, és tenni fog ellene. Kommunikálni fog ahelyett, hogy eltűnne, következetesen jelen lesz ahelyett, hogy távol tartana, és felelősséget vállal, nem kifogásokat keres.

Ha ezt nem teszi meg, akkor azzal a félelmét választja a kapcsolatotok helyett. És ez az a jel számodra, hogy ideje abbahagyni a várakozást, a bizonyítást és a reménykedést.

A szeretetnek biztonságosnak, következetesnek és kölcsönösnek kell lennie. Ha folyamatosan bizonytalan vagy abban, hol álltok, ha szorongást érzel, vagy ha mindig arra vársz, hogy érzelmileg végre megérkezzen, akkor nem egy egészséges kapcsolatban vagy – hanem az önbizalomhiány körforgásában.

Te olyasvalakit érdemelsz, aki érzelmileg jelen van, elérhető, és hajlandó találkozni veled félúton. Ne üldözz olyat, aki nem hajlandó harcolni ezért a kapcsolatért. Ha ő nem néz szembe a saját félelmeivel, akkor nem neked kellene miattuk szenvedned.”

~ Alex Myles

Ha jó anya vagy, tudod, hogy a gyereked nemcsak a „gyereked”, hanem egy Ember van rád bízva. A tiéd – és nem a tiéd. Kié? Ha vallásos vagy: Istené. Ha nem vagy vallásos, akkor mondd így: a saját magáé. Mindenki a saját magáé. A gyereked is. Tanítsd meg arra, hogy ezt tudja is. Hogy ő önmagáé.

Müller Péter

Gyerkőcökkel Suttogó

Kamaszok és az emojik!

Sok vihart kavart és valljuk be, picit sokkoló is a Kamaszok című minisorozat. Kérdések sora kevereg azóta is a szülőkben:

– Mennyire ismerem a gyermekemet?

– Mennyire ellenőrizhetem az online létét?

– Hol tudom elrontani? Melyik életszakaszban?

– Mit jelentenek a filmben is említett emojik, kifejezések?

A teljesség igénye nélkül, de szeretnék picit segíteni minden szülőnek az eligazodásban:

– Meztelen vagy tiltott tartalmakat kérnek.

– Tűz jelenti, hogy valami szexi.

– Nagy, formás hátsója.

– Több titkos jelentés: szimbolizálhatják a heréket, a melleket, de akár a szüzességet is.

vagy – A péniszre utal.

– Sajnos semmi köze az okossághoz: orális szexet jelent.

– A vízcseppek: orgazmus, ejakuláció.

+ – Maszturbáció.

– Általában pornográf tartalom jelzésére használják.

– Szexuális utalás, ami azt jelenti, hogy „meg akarlak d.gni”.

– A férfiorgazmust jelképezi.

, , – Mind a marihuánát jelképezik, de bármelyik zöld emoji jelentheti a füvet.

– Ha megnéztek egy 18+-os filmet, jellemzően pornót.

– Dílerek gyakran használják, hogy ezzel fejezzék ki, milyen erős anyaguk van.

– A HDMI-csatlakozó egy drogdílert jelez.

– Heroint árulok.

– A kegyetlen megjegyzések kifejezése.

– Injekciós tű: tetoválást szeretnék.

– Valakit hirtelen dobtak (ghostolták), mindenféle magyarázat nélkül.

– Átverést, hazugságot.

vagy – Meglepő módon egész pozitív emoji: valami olyan vicces, hogy „meghalsz a nevetéstől”.

– Bármilyen furcsa is, az őszinteséget jelenti: 100% megbízhatóság.

– Minden idők legjobbja (Greatest of All Time, azaz Goat, ami angolul kecskét jelent).

– Körömlakk: nem zavar mások véleménye vagy megjegyzése.

– A pizza általában azt jelenti, hogy „szeretlek”, hiszen a pizzát mindenki szereti.

És akkor néhány kifejezés, ami elhangzott és fontos lenne, hogy a szülők is értsék a jelentését:

„80-20”

A nők 80%-ának, a férfiak 20%-a kell.

Ezt a férfiak egy csoportja hirdeti, őket nevezik INCELNEK (jelentése: önkéntelen cölibátus), akiket a nőgyűlölet köt össze. Harcolnak a nemek közötti egyenlőség ellen. Szerintük a nők csak a külsőségek alapján választanak párt maguknak, így azoknak akik nem ALFÁK vagy CHADEK, vagyis nem jóképűek, sikeresek, kívánatosak, esélyük sincs.

Valószínű, hogy ez is hasonlóan sokkoló most, mint maga a film, de sokkal jobban meg tudjuk érteni kamaszainkat, ha tisztában vagyunk az általuk használt kifejezésekkel is.

A végére még egy fontos dolog:

14 éves korig nem csak jogod van rendszeresen ellenőrizni gyermeked online létét, beszélgetéseit, megnézett, letöltött tartalmait, hanem KÖTELESSÉGED is!

Vigyázzunk gyermekeinkre, ők a jövő, a jövőnk.

Veletek vagyok és mindenben segítek!

Üdv.: Gyerkőcökkel Suttogó

A család az a hely, ahol a szeretetnek a legerősebben kell jelen lennie. De mitől lesz egy család igazán szeretetteljes? Nem csupán attól, hogy szeretjük egymást, hanem attól, hogy ezt a szeretetet ki is mutatjuk a mindennapokban.

Jézus tökéletes példát adott a szeretetre. Nemcsak a nagy csodákban mutatta meg, hanem az apró dolgokban is: figyelmes volt, meghallgatott másokat, kedvesen szólt, és türelemmel fordult mindenki felé. Ha a családtagok is így bánnak egymással, akkor a család nemcsak egy hely, ahol együtt élünk, hanem egy menedék, ahol mindenki szeretve és elfogadva érzi magát.

De hogyan alakíthatjuk ki ezt a légkört otthon? A szeretet apró döntéseken és tetteken keresztül formálja a családot.

„Tegyetek mindent szeretetben!” (1Korinthus 16:14)

A család az a hely, ahol a szeretetnek a legerősebben kell jelen lennie. De mitől lesz egy család igazán szeretetteljes? Nem csupán attól, hogy szeretjük egymást, hanem attól, hogy ezt a szeretetet ki is mutatjuk a mindennapokban.

Jézus tökéletes példát adott a szeretetre. Nemcsak a nagy csodákban mutatta meg, hanem az apró dolgokban is: figyelmes volt, meghallgatott másokat, kedvesen szólt, és türelemmel fordult mindenki felé. Ha a családtagok is így bánnak egymással, akkor a család nemcsak egy hely, ahol együtt élünk, hanem egy menedék, ahol mindenki szeretve és elfogadva érzi magát.

De hogyan alakíthatjuk ki ezt a légkört otthon? A szeretet apró döntéseken és tetteken keresztül formálja a családot.

Gyerekek, a szeretet építi a családot

A család nem csak egy hely, ahol élünk, hanem egy csapat, ahol mindenki számít. Ha kedvesen szólsz a testvéredhez, segítesz anyának vagy apának, vagy egyszerűen csak megköszönsz valamit, amit érted tettek, azzal erősíted a család szeretetét.

Ma próbálj meg egy apró szeretet-tettet tenni a családodért! Lehet ez egy ölelés, egy segítő kéz, vagy egy kedves szó. Figyeld meg, hogyan változtatja meg a család légkörét!

Apák, a szeretet irányt mutat a családnak

Egy apa szeretete nemcsak a gondoskodásban nyilvánul meg, hanem abban is, hogy hogyan bánik a családtagjaival nap mint nap. Egy kedves szó, egy bátorító mondat vagy egy szeretetteljes gesztus hatalmas erővel bír.

Jézus a tanítványait mindig szeretettel vezette. Nem uralkodott felettük, hanem példát mutatott nekik abban, hogyan éljenek. Ha egy apa így bánik a családjával, akkor a gyermekei és a házastársa is megtanulják, hogyan lehet a szeretetet cselekedetekben kifejezni.

Ma próbálj meg tudatosan kimutatni egy szeretetteljes gesztust a családod felé!

Anyák, a szeretet összetartja a családot

Egy édesanya szeretete a család középpontja. De ez nemcsak a gondoskodásban nyilvánul meg, hanem abban is, hogy milyen légkört teremt otthon. Ha egy anya türelmes, kedves és figyelmes, akkor a család többi tagja is így fog viselkedni.

Mária, Jézus anyja, mindig szerette és támogatta Fiát, akkor is, amikor nem értette teljesen Isten tervét. A szeretete soha nem ingott meg, és ez erőt adott Jézusnak is a küldetéséhez.

Ma, ha egy nehéz helyzetben vagy a családban, próbálj meg szeretettel és türelemmel reagálni!

Napi gyakorlat – A szeretet cselekedetekben formálja a családot

Cél: Tudatosítani, hogy a szeretet nemcsak egy érzés, hanem az apró döntések és tettek formálják a családi kapcsolatokat.

• A gyerekeknek: Tegyetek ma valami kedveset a családotokért – segítsetek, mondjatok kedves szavakat, vagy adjatok egy ölelést!
• Az apáknak: Tudatosan figyelj arra, hogy hogyan beszélsz a családtagjaiddal! Próbáld meg szavaiddal és tetteiddel építeni a szeretet légkörét!
• Az anyáknak: Ma tudatosan teremts szeretetteljes légkört a családban – egy türelmes szóval, egy kedves gesztussal vagy egyszerűen azzal, hogy megmutatod, mennyire szereted a családtagjaidat!
• Este a család együtt: Osszátok meg egymással, hogy milyen apró szeretet-tetteket tettetek ma, és milyen hatással volt ez a családra!

Ima a szeretetteljes családért

„Mennyei Atyánk! Köszönjük, hogy Te megmutattad nekünk, milyen a valódi szeretet. Segíts, hogy ezt ne csak érezzük, hanem meg is mutassuk egymás felé a családunkban. Adj nekünk türelmet, kedvességet és figyelmet, hogy minden nap építsük a szeretet légkörét otthon. „

….Apa Anya Ne Bánts…

Apa anya ne bánts engemet

Mert oly törékeny még az én kis testem

Nem vétettem néktek semmit a világon

Csak én is élni és élni akarok

Apa anya hullik a könnyem

Ez sem lágyitja meg a szivetek

Nem kértem töletek én az életem

De ha már itt vagyok hát szeresetek

Apa anya ne bánts engemet

Miért kell a fájdalmat máris ismernem

Apa anya ha nem szerettek már

Adjatok annak aki vigyáz rám

Ott nem éri fájdalom a kis testemet

És meg gyogyitják össze tört lelkemet

Apa anya ne bánts engemet

Hogy boldogan élhesem a gyermek éveket….

…..Karai Gábor....

,, Ha lesz időd még visszanézni halálod előtt az egész életedre, azt fogod látni, hogy elejétől a végéig fölöslegesen féltél.

Mennyi mindent rontottál el a félelmed miatt! Hány dolgot nem mertél megtenni, hány dolgot rontottál el, félelemből!

Nem mertél igazán szeretni.

Félelem és az igazi szeretet egymást kizárja.

A szeretet olyan állapota a lelkünknek, mely teli van bizalommal. Ebben a bizalomban élnek az állatok, akik néha megrettennek ugyan, nem is alaptalanul, de sohasem félnek.

Az emberek elmondhatatlan többsége szorong.

De hány szorongó macskát ismersz? És tanácsolom: ne féltsd a gyerekedet sem! Vigyázz rá! Fél szemmel kövesd a lépteit – de ne féltsd! Bízz benne! S a benne lakó lélekben.

Aggodalmas szülők gyermekei gyakran egy életen át nem tudnak megszabadulni a lelkükbe írt hibás programtól.”

Müller Péter

„Egy férfi ereje nem abban mérhető, hogy mennyit bír elviselni anélkül, hogy összetörne, hanem abban, hogyan irányítja a benne dúló vihart.

Egy férfi, aki nem tud egyenesen megállni a saját viharainak süvítő szelében – a kételyeiben, a haragjában, a kudarcaiban –, annak semmi keresnivalója mások viharában sem …. Ember vagy – hús, vér és szív – és ez az erőd, nem a gyengeséged. De az erő nem harsány és vad – hanem csendes és megfontolt.

Szóval tanuld meg először uralni a saját hurrikánodat! …. Csak akkor léphetsz be mások káoszába, és lehetsz az a férfi, akire szükségük van!”

Bas Waijers Baumann

Aggódik gyermeke szociális készségei miatt?

Keres egy gyors és egyszerű módot ezek fejlesztésére?

A megoldás egy új, személyre szabott aktivitáskönyv 5–12 éves gyermekek számára!

Rendelje meg most: https://hungarianchildren.eu/social-skills/

A könyv 5 és 12 év közötti gyermekeknek (fiúknak és lányoknak) ajánlott, ha azt szeretnék, hogy:

• Könnyen barátkozzanak és tartós barátságokat alakítsanak ki.

• Magabiztosabbak legyenek.

• Ne legyenek túl félénkek, érzékenyek vagy sérülékenyek.

• Ne viselkedjenek parancsolóan, és ne hagyják, hogy más gyerekek irányítsák őket.

• Legyen saját véleményük, és azt mérsékelt módon képesek legyenek megvédeni.

• Ne féljenek beszélni felnőttekkel.

• Képesek legyenek csoportban együttműködni.

• Ne legyenek türelmetlenek, és ne szakítsák félbe a beszélgetéseket.

• Megtanuljanak megosztani másokkal.

Frida Kahlo azt mondta a férjének: ′′ Nem arra kérlek, hogy csókolj meg, és ne is kérj bocsánatot tőlem, amikor azt gondolom, hogy tévedsz. Nem is fogom kérni, hogy ölelj meg, amikor a legnagyobb szükségem van rá. Nem kérem, hogy mond, milyen szép vagyok, még ha hazugság is. Nem is kérlek, hogy hívj fel, hogy elmondd, hogy telt a napod, és azt sem, hogy hiányzom. Nem fogom kérni, hogy köszönj meg mindent, amit érted teszek, és ne is törődj velem, amikor a lelkem padlón van, és persze nem fogom kérni, hogy támogass a döntéseimben. Nem is foglak megkérni, hogy hallgass meg, amikor ezer történetem van, amit elmesélhetek neked. Nem kérlek semmire, még csak ne is légy mellettem örökké. Mert ha kérnem kell, többé nem akarom.”

igazat mondott….

Anna Fábián

„A tehetséges gyerek onnan ismerhető fel, hogy sok mindent másképp csinál” – Interjú

Dr. Gyarmathy Éva klinikai és neveléslélektani szakpszichológus, a Kognitív Idegtudományi és Pszichológiai Intézet tudományos főmunkatársa. Egyik fő kutatási területe az atipikus fejlődés, az átütő fejlődésű vagy többszörös különlegességű tehetségek kutatása, de nemzetközi projektek keretében foglalkozik a gondolkodás és a tanulás hatékonyságát fejlesztő módszerek kutatásával és fejlesztésével is.
A Budapesti Könyvfesztiválon a Tea Kiadó gondozásában megjelent, Tehetségfejlesztés című könyve kapcsán beszélgettünk vele.

Kölöknet: Hogyan derül ki egy gyerekről, hogy tehetséges?

Gy.É: Kezdjük azzal, hogy sokszor nem is derül ki, hogy tehetséges, akiről meg kiderül, lehet, hogy nem is az, hanem egy gyorsan fejlődő gyermek – ami nem baj. Szeretném a tehetség mitizálását, „fantasztikusságát” leépíteni, mert a tehetség nem feltétlenül jár csak pozitívumokkal, akinek tehetséges gyereke van, láthatja, hogy a tehetség sokféle problémát is magával hoz. A tehetség felismerése is gyakran a problémákkal kezdődik.

Kisgyerekként nem úgy fejlődik, már nagyon korán olyan kérdései, olyan elvárásai vannak, amelyekkel nem tud mit kezdeni a család, egész piciként tudásokat akar. Ami a legjellemzőbb a tehetségre, az a saját út, az önállóság – ami nem azt jelenti, hogy ki tudja fújni az orrát, vagy befűzi a cipőjét, hanem azt, hogy önállóan irányítja a saját fejlődését. Emellett azonban más területeteken hiánya lehet, például megeshet, hogy sokkal később tanul meg beszélni, mint a többiek. De vannak úgynevezett optimális fejlődésű tehetségek is, akik korán elkezdenek írni, olvasni, számolni, és megfelelnek annak, amit elvárunk egy tehetségtől, azaz ugyanúgy csinálnak mindent, mint a többi gyerek, csak jobban.

Ezt én a következőképp pontosítanám: a tehetséges gyerek sok mindent másképp csinál, mert akkor fog másfelé jutni. Tehát ha egy gyermek gyorsan fejlődik, még nem biztos, hogy tehetség, viszont jó úton halad a tehetség irányába, mert megvan a lehetősége, hogy többféle dolgot kipróbáljon. Ha ez a lehetőség társul egy belső hajtóerővel, ha még többet akar, akkor ez a gyors fejlődés még gyorsabb lesz. Nagyon erős kapcsolat van a belső hajtóerő és a képességek között, és ehhez jön még a környezet hatása is, hogy mennyiben támogatjuk, és milyen elvárások mentén viszonyulunk a gyermekhez.

A képen dr. Dr. Gyarmathy Éva klinikai és neveléslélektani szakpszichológus (Fotók a cikkben: Kerepeczki Anna)

Kölöknet: Mérhető a tehetség?

Gy.É: A tehetségre nem mondanám, hogy mérhető, mert sokféle területet érint, nagyon sokféle tehetség van – viszont a képességek mérhetők. Azt tudjuk mérni, hogy egy adott területen a gyermeknél milyen szinten van az adott képesség, és léteznek olyan értékelő listák is, amelyek a tehetség jellemzőit sorolják fel. A tehetséget mi inkább tehetségprofilban vizsgáljuk, ahol azt nézzük, hogy milyen arányban elegyedik például a belső hajtóerő és a végrehajtóerő, mennyire tud a gyermek koncentráltan végigmenni a feladatokon, vagy mekkora a kreativitása.

Kölöknet: A Tea Kiadónál megjelent könyvének az a címe, hogy Tehetségfejlesztés. Itt fejlesztésről van szó, vagy kibontakoztatásról?

Gy.É: A tehetség egy csomag, amelyben lehetnek hiányok. Például lehet, hogy a gyermek végrehajtó funkciói kicsit gyengébbek, kevésbé módszeres, vagy van egy kis figyelemzavara, de a többi képessége nagyon erős. A másik viszont nagyon jó végrehajtó funkciókkal rendelkezik, koncentráltan megy végig a feladatokon, és iszonyú hatékony gondolkodása van, ám a kreativitása gyengébb.

A fejlesztés azt jelenti, hogy az egész tehetséget mint csomagot nézzük, és holisztikusan fejlesztjük, az egyik képességgel a másikat erősítjük. A kibontakozás szót azért nem kedvelem, mert azt sugallja, hogy a tehetség már eleve benne van a gyermekben, miközben a tehetség a környezettel való interakcióban alakul ki.

   Vannak olyan gyerekek, akiknek a tehetségét agyon sem lehet verni, ám nem ez a jellemző tehetség. Az esetek többségében a tehetséget könnyű eltaposni, ami azért nagyon veszélyes, mert a tehetséggel járó, erős belső hajtóerő a gyermek ellen, de akár a környezet ellen is fordulhat.

Kölöknet: A tehetségfejlesztésnek vannak életkorhoz kötött határai?

Gy.É: Határai kevésbé, mert még felnőttkorban is nyugodtan beszélhetünk tehetségfejlesztésről, inkább hangsúlyai vannak. Nagyon más egy kétéves gyermek tehetségfejlesztése, mint egy tizenkét, vagy huszonkét évesé. A kisgyerekeknél nagyon fontos, hogy igazán a teljes fejlődésre figyeljünk. Olyannyira, hogy tizenéves korig a teljesítményt nem is várjuk el, addig a tehetség mint lehetőség fejlődik.

Kölöknet: A tehetség a teljesítménnyel milyen viszonyban van?

Gy.É: A teljesítmény az, amikor a gyermek már létrehoz valamit. Itt meg kell különböztetni az egyéni és a társadalmi szintű teljesítményt – könnyen előfordul, hogy ami társadalmi szinten semmiség, egyéni szinten teljesítmény. A kulcsszó az, hogy mit várunk el a gyermektől. A nem tehetségesnek tartott egyének is hoznak egy csomó teljesítményt, de feléjük nem támasztunk ilyen elvárásokat. Más szóval, gyakran az elvárásainkat használjuk arra, hogy megítéljük, minősítsük a gyermekeket tehetségnek vagy nem tehetségnek.

Ehhez képest a gyakorlatban nagyon sokféle fejlődés van, és ezért lényeges, hogy olyan komplex fejlesztés legyen a háttérben, amellyel nem elvárunk, hanem támogatást adunk a gyermeknek. Minél fiatalabb gyermekről van szó, annál inkább adunk – fejlesztő tanulási környezetet, ahol ő kalandozhat, megtapasztalhatja a világot, megkínáljuk ezzel, megkínáljuk azzal, ő pedig szabadon választhat, hogy mi tetszik neki. Ha látjuk, hogy valami megfogja, akkor azt kiszolgáljuk. Később, tizenéves korban a gyerekek ezt már önállóan is képesek intézni. A célunk tehát az, hogy minél többet adjunk, míg az elvárásokat visszavesszük. Nem várunk el teljesítményt, sőt, a fejlődést sem kell feltétlenül elvárni, legfeljebb a fejlődési minimumot figyelni.

   A tehetségfejlesztésben nagyon erős az önfejlesztés – hiszen, mint mondtuk, a saját útjukat járják ezek a gyerekek –, a tehetség gyakorlatilag önmagát fejleszti a belső hajtóerővel, a mi feladatunk pedig az, hogy fejlesztő környezetet biztosítsuk ehhez. A fejlesztő környezet lehet egy mentor, egy program, de szerencsés esetben akár az iskola is lehet fejlesztő környezet.

Kölöknet: Ha már szóba került az iskola: hol van a tehetséges gyerekek helye a magyar iskolarendszerben?

Gy.É: Sajnos az iskolai tehetségfejlesztés nagyon adminisztratívvá vált, a Tehetségpontok működése is gyakorlatilag elsorvadt. Mindazok a problémák, melyek az oktatási rendszert sújtják, a tehetségfejlesztésre is igazak, és a teljesítményorientált, a minősítésorientált és számonkérő hozzáállás sem segíti a tehetségfejlesztést. Azonban azt sem szeretném kijelenteni, hogy az iskolák egyáltalán nem kapcsolódnak ehhez a témához, mert sok olyan pedagógus van, aki kiváló tehetségfejlesztő. Tehetségfejlesztés intézményi szinten jelenleg a civil szervezeteknél érhető el, egyesületeknél, képzésekben, önszerveződő társaságoknál.

Kölöknet: Hová forduljon az a szülő, aki úgy véli, tehetséges a gyermeke?

Gy.É: A legfontosabb talán nem is a szakember jelenléte, hanem az, hogy minél többféle dologgal megismertessük a gyereket. Ha van jó szakkör, ha érdeklődik, vigyük el minél többféle tevékenységet kipróbálni, szolgáljuk ki a lehető legjobban ezeket az igényeit. Tehetségpapírra olyan esetekben van szükség, amikor a gyermek nem illik bele az iskolarendszerbe, akár azért, mert nagyon gyors fejlődésű tehetség, akár azért, mert nem szabályos tehetség.

Léteznek olyan programok is (például a Tehetségműhely), melyek lehetőséget biztosítanak arra, hogy hetente egy napot a gyermek ne az intézményben töltsön, hanem egy 5-6 fős csoportban, ahol nemcsak a fejlesztés a fő cél, de más, hozzájuk hasonló „csodabogár” gyerekek társaságába kerülnek. Ez azért lényeges, mert egy tehetséges gyerek nem biztos, hogy egy harminc fős osztályban képes a társas készségeit fejleszteni, de ha találkozik hasonló gyerekekkel, az már egy megfelelőbb környezet.

Ez az egyik legfontosabb.

És ahonnan ezt szuperül meg is tudod tanulni ÉS a gyermeked is meg tudja tanulni, az egy jó hely. És ha azt mondom: ehhez nem is kell csak a kapuig kimenni? Merthogy a futár a kezedbe adja a segítséget önmagad és a néha negatívan fura világ elfogadásához:

Bátran lehetsz fura

Rajz: Farkas Barbara

Amikor egy gyerek egy síró felnőtt mellett áll..

Nem mondja neki, hogy badarságokon sír.

Nem kiabál vele, hogy elhallgattassa

Azt sem fogja mondani neki, hogy „a jó felnőttek nem sírnak”

Valószínűleg megöleli, támogatja, empatikus lesz, és talán felajánlja neki a kedvenc játékát, hogy megnyugtassa.

Mellette marad, anélkül, hogy ítélkezne felette, és társasága lesz, bármilyen okból is sír.

ANNYIT kell tanulnunk a gyerekektől…

/web/

…annyira azért még sem mindegy mit mondasz…., de mindenképpen legyenek összhangban a cselekedeteid a szavaiddal…

„A fiúgyereknek óriási szüksége van az apa elismerésére. Nem annak hajtogatására, hogy nagyszerű vagy, kisfiam, milyen ügyesen megcsináltad ezt is – ez mind nem kell. Ami kell, az egyszerűen egy szemvillanás, egy mosoly, egy hátba ütés, egy elismerő hümmögés, hogy fú, ez jó volt… Ez viszont nagyon kell az egészséges önbizalom kialakulásához. A rivalizáló apa ehelyett úgy tesz, mintha azért piszkálná, gyötörné a gyereket, hogy egy karakán, tökéletes férfi váljék belőle. Erről persze szó sincs. Azért piszkálja, gyötri, hogy a gyerek érezze: ô egy kis félresikerült szerencsétlen, míg a papa a király. Egyébként az apa sokszor saját magának sem vallja be a viselkedése valódi indítékait, magának is azt hazudja, hogy így fogja a fiát az életre nevelni. Ami természetesen nem igaz. Egy gyereket úgy lehet helytállásra nevelni és erőt adni neki, ha a szülő elismeri azon a fokon, amin éppen áll.” Dr. Vekerdy Tamás: Jól szeretni – 25%-os kiadói kedvezménnyel megrendelhető itt: https://nyitottakademia.hu/…/vekerdy-tamas_jol-szeretni…

…ugyanez igaz az anya-lánygyerek „kapcsolatra” is…

IMA A GYERMEKEK VÉDELMEZÉSÉÉRT

Uram, Mennyek Atya,

Védelmezd a gyermekeinket a tudatlan és tudatos gonosztól,

a finom és a fizikai szinteken teremtődő gonosztól,

a szándékostól és a véletlentől,

amely a meggondolatlanságból elkövetett.

Uram, Őrizd meg a gyermekeinket a balesettől és a betegségtől, a rossz szemtől és a rossz szavaktól, a rossz,ndulatú gondolattól és a dühtől, minden olyan embertől, aki aljas szándékot táplál, azoktól a lényektől,

 amelyek a Te Törvényeidnek ellenállnak.

Legyen fényes a gyermekeink útja,

Teremjenek bennük a Te általad vetett magvak Uram,

Legyen a Világosság oltalma fölöttük itt és most.

Mielőtt a gyermekünkben kezdenénk keresni a hibát, amiért nem képes beállni a sorba, és nem tud tanulni úgy, ahogyan azt a MINDENKI számára egykor valaki kitalálta, vizsgáljuk meg az elvárásokat, és megértjük, hogy nincs a gyermekünkkel semmi baj, sőt!

A különbözősége, a tisztánlátása, az önazonossága az ő egyedi, és valódi értéke.

Az a saját útja, ami őt viheti a saját céljaihoz, a számára megélhető, és megléphető feladatai által.

Fejleszteni lehet egy vállalkozást, egy települést, egy közmű hálózatot……..sok mindent, de a „fejlesztés”, az ember, a gyermek vonatkozásában egy mesterségesen rávetített, kitalált dolog!

A természetes fejlődés ugyanis egy magától végbemenő folyamat!

Amit valójában tehetünk, az, hogy a tudatos, érző, és értő jelenlétünkkel, valamint a megfelelő körülmények megteremtésével támogatjuk, hogy a természetes folyamat a lehető legjobb saját megoldásai felé kísérjék a gyermeket.

A gyermek/az ember egy teljességgel egyedi test, érzések, és gondolatok megnyilvánulása, egy sajátos környezet által meghatározva.

A fejlődését is ezeken a területeken emelhetjük a méltó magasságokba.

Ameddig „fejlesztés” a környezet célja, azt közvetíti, sugározza, erősít benne, hogy nem felel meg, nem elég jó, nem szerethető, nem elfogadható….

Amire a figyelmünket fordítjuk, azt erősítjük.

A gyermek pedig a Világ legérzékenyebbre hangolt „adó-vevője”, aki a szavaink nélkül is érzi a szándékainkat.

Az irány, ami előre vihet, az a pozitív tulajdonságok, és az erősségek felismerése, elismerése, felemelése.

Hiszen nem egy javítani való munkadarabbal, hanem a természet egyedülállóan tökéletes egyedi teremtményével, egyéniségével, a saját útját járó GYERMEKKEL foglalkozhatunk.

Aki visszatükrözi mindazt, amit valaha is közvetített felé a környezete, hiszen a viselkedés nem egy önmagában létező megnyilvánulás.

Amikor megváltoztatjuk számára a körülményeket, megváltozik mindaz, amit visszatükrözhet.

Terényi Andrea Családi, és intézményes nevelési, kapcsolati, bullying megelőzési szaktanácsadó.

Így készülődj a gyerekekkel, a családdal a nagyböjtre!

Cikkek, hírek / Így készülődj a gyerekekkel, a családdal a nagyböjtre!

• Tökéletesítsük a családban az együtt töltött időt!
• Gondold végig a napodat!
• Ez a kegyelem ideje – zarándokoljunk, kövessük a példaképeket!
• Imádság, gyónás, szentségimádás – Jézushoz kapcsolt szív
• Gyermekekkel a keresztútra
• Szentév, szentgyónás
• Lelki olvasmányok nagyböjtre
• Így élj a nagyböjtben!
• …és még néhány fontos dolog a nagyböjtben

A család, a közösség lelkiekben való közelítése egymáshoz, az imádság, a szentgyónás vagy akár a zarándoklat és a lemondások – amelyek, valljuk be, talán nem is olyan nagy lemondások – mind részei a nagyböjti előkészületnek és magának a nagyböjtnek is. Az alábbiakban összegyűjtöttük nektek – nagyrészt a gyermekeket a fókuszba helyezve –, milyen utat, elmélyülést, elfoglaltságot és lelki életet javaslunk erre az időszakra. Íme!

Tökéletesítsük a családban az együtt töltött időt!

Nem ismeretlen senki számára: a hajszolt hétköznapok, a munkahely, az iskola (és minden velejárója) forgatagában a családtagok sokszor csak futólag találkoznak egymással, és a közösen megélt „szeretet-pillanatok” mintha eltűnnének a hétköznapokból.

A nagyböjt jó lehetőséget ad arra, hogy ezeket valóban megéljük: jelöljünk ki a héten egy olyan estét, délutánt, amikor a család közösen imádkozik, beszélget – az életkori sajátosságoknak megfelelően –, a szülők pedig külön, kettesben keressenek erre megfelelő időt.

Érdemes előre eltervezni, hogy a családtagok a hétvégék egyes napjain mindig másik családtagjukkal töltenek kettesben „minőségi” időt, azaz olyan fél órát, egy órát, amikor csak egymásra figyelnek. Az életkori sajátosságokat persze figyelembe kell venni: lehet, hogy csak szülő-gyermek páros alakítható, de ha nagyobbak a gyerekek, akár ők is lehetnek párokban. Szóba jöhet játék, diavetítés, „kuckózva olvasás”, nagyobbakkal séta, futás, foci, pingpong, barkácsolás, teázás – a sornak csak a képzelet szab határt.

Ha a családtagok – mindenki mindenkivel – tudnak értékes időt tölteni, sokkal jobban veszik a hétköznapi akadályokat, jobban tudnak egymásra figyelni, empatikusnak lenni.

Gondold végig a napodat!

Az esti imádságban próbáljuk a lelkiismeretvizsgálatra rávezetni a gyerekeket (akár az examen-gyakorlat, csak leegyszerűsítve). Például csukott szemmel gondoljunk vissza a napunkra, ébredéstől kezdődően: Kivel volt jó találkozni aznap? Kivel tudtam kedves, szeretettel teli lenni, ki örülhetett ma nekem? Mikor, mivel tudtam jót tenni? Miért van hála bennem? Kivel voltam, bántó, figyelmetlen? Velem ki volt szeretetlen?

Ilyenkor kérjünk bocsánatot, és mi is bocsássunk meg azoknak, akik minket bántottak. Az életkori sajátosságokat figyelembe véve, ez a közös benső imádság, csend segíti a személyes imádságot, illetve a napi események csendes feldolgozását. Nem biztos, hogy minden este tökéletesen sikerül elcsendesedni, de a rendszeresség fontos annak érdekében, hogy később a gyermekek személyes imaéletének része lehessen.

Ez a kegyelem ideje – zarándokoljunk, kövessük a példaképeket!

A plébániai közösségek ilyenkor közös zarándoklatokat tervezhetnek a Szentévben kijelölt helyeken. Előtte lelki felkészülés keretében bűnbocsánat szentségére készülhetnek, szentgyónásukat elvégezve pedig búcsút nyerhetnek.

A Szentév a kegyelem ideje, a közösségeinkben is a kiengesztelődés éve lehet, konfliktusainkon felülemelkedve legyünk együtt a remény zarándokai.

Április 26-án boldoggá avatják Veszprémben Bódi Mária Magdolnát. A veszprémi egyházmegye sok információval szolgál annak érdekében, hogy minél jobban megismerhessük az életét. Az életszentségre való törekvése példa lehet mindannyiunk számára – a lelki felkészüléshez itt olvashattok útmutatót. Vegyünk részt a boldoggá avatásán, készüljünk rá közösen, hogy mi is megvalósíthassuk életünkben azt, amire meghívottak vagyunk.

Bódi Mária Magdolna hétköznapi életet élt, az iskolai hittanon hallott Jézusról, megváltó szeretetéről, és ő is elkezdett szeretni, jót tenni ott, ahol élt, dolgozott. Isten embere lett szolgálatkészségével és szerető figyelmességével. Érzékennyé lett a szíve arra, hogy felismerje, kinek hol tud segíteni, mindezt pedig örömmel tette, alázattal, csendesen. A mindennapi szentáldozás, szentmise, imádság és lelki olvasmányok adták ehhez az erőt, ezek erősítették életfelajánlásában. Fiatalon, 24 évesen halt vértanúhalált.

Másnap – április 27-én – pedig szentté avatják Rómában a fiatalon meghalt olasz Carlo Acutist, aki ugyancsak példát adott nekünk a hétköznapok életszentségéből, egy lehetőséget mutatott arra, hogy hogyan tudunk közel kerülni Istenhez a 21. században.

Imádság, gyónás, szentségimádás – Jézushoz kapcsolt szív

A rendszeres – lehetőleg, minden nap ugyanabban az időben – végzett imádság keretet ad az életednek, megtart a hűségben, Jézushoz kapcsolja szívedet! Ne bátortalanítson el, ha imádság idején nem tapasztalsz „semmit”, ne ragaszkodj a régi érzésekhez, tapasztalásokhoz, ne vágyakozz esetleg a mások imaélménye után! A sajátod sem ér kevesebbet!

Hűségben fordulj Isten felé minden nap a jelenlétére nyitott szívvel, Ő várja, hogy megnyisd előtte szívedet!

Amikor pedig lehetőség van, térj be szentségimádásra, hétköznapi szentmisére is a templomba!

A szentségimádás – ha eddig nem volt az életed része – arra hív, hogy kezdj el az Úr jelenlétében időzni. Úgy tekinteni ezekre a percekre, mint arra az időre, amit azzal töltesz, aki a legfontosabb számodra. Légy jelen a számára – fecsegés nélkül. Ne add fel gyorsan: szükség van egy kis időre, míg szívvel-lélekkel megtaláljuk ezt az érzést!

Szent II. János Pál pápa írta: „Jó Nála lenni, a keblére hajolni, mint a szeretett tanítvány (vö. Jn 13,25), érezni az ő szívének végtelen szeretetét. Ha a kereszténységnek a mi korunkban elsősorban „az imádság művészetében” kell különböznie másoktól, ugye érezzük sürgető szükségét, hogy hosszasabban elidőzzünk lelki társalgásban, csöndes imádásban, szeretetünket kifejezve a Legszentebb Szentségben jelenlévő Krisztusnál? Drága testvéreim, hányszor, de hányszor tapasztaltam ezt, és mindig erőt, vigasztalást és segítséget találtam! […] Fölbecsülhetetlen kincs az Eucharisztia: nemcsak ünneplése kapcsol a kegyelem forrásához, hanem az is, amikor szentmisén kívül időzünk Nála. Ha egy keresztény közösség alkalmasabbá akar válni Krisztus arcának szemlélésére, nem mellőzheti az Eucharisztia tiszteletének ezt a formáját sem, amelyben folytatódnak és megsokszorozódnak a szentáldozás, a Krisztus testében és vérében való részesedés gyümölcsei. ” (EdE 25)

Készülhetünk imádsággal minden nap: zsolozsma, rózsafüzér, haladhatunk a Szentírás adott könyveiben fejezetről fejezetre, felidézhetjük kedves szentünk imádságait.

Gyermekekkel a keresztútra

A keresztút végzése egyedül vagy családban, közösségben ugyancsak értékes része a nagyböjti készületnek. A plébániák nagyböjtben rendszeresen tartanak keresztutat – általában péntekenként –, azonban ezt az imádságot egyedül, családdal vagy kisebb közösségben is végezhetjük bármely napon!

– A kisebbeknek nyomtathatunk stációkat, melyeket kiszíneznek és ők tartják, mikor az adott helyen imádkozunk

– A gyerekek készíthetnek keresztet – akár nagyobb ágakból, vagy ha előre tudnak készülni, meg lehet szépen munkálni, festeni, és utána otthon őrizni –, amit a keresztút alatt visznek, és állomásonként átadják egymásnak

– A fiatalok egy-egy állomáshoz írhatnak saját imádságot, elmélkedést

– A keresztút végeztével otthon felidézhetik, kit melyik állomás érintett meg különösen, mire hívta meg.

Szentév, szentgyónás

A szentgyónásunkra havonta készüljünk fel, és menjünk is el gyónni! A szentévben oly sok lehetőség adódik búcsú elnyerésére magunk és elhunyt szeretteink számára! A szentgyónásra való felkészülésünkben is kérjük a Szentlelket, segítsen felismerni bűnre vezető hibáinkat, ragaszkodásainkat. Gondoljuk át, életünk mely területén hagyunk teret a gonosznak a belépésre!

– A gyerekeknek megerősítő, ha a szülőkkel együtt tudják elvégezni a szentgyónást, ilyenkor nemcsak példát kapnak, de bátorítást is. A felkészülésben segítsük őket beszélgetéssel, közös bűnbánati imával. Szép, amikor a családtagok együtt tudnak készülni. Este közösen adjunk hálát!

A lelkinap(ok), lelkigyakorlaton részvétel (külön fiataloknak is tartanak!), maga a szentév és a boldoggá avatás, a különböző lelkiségi mozgalmak mind-mind sok lehetőséget adnak a nagyböjti előkészületre.

Az irgalmasság cselekedeit is érdemes keresni ebben az időszakban egyénileg vagy családosan: segítségre szoruló kismama, beteg ember, rászoruló, elfelejtett barát – egy gesztus, egy látogatás, egy telefonhívás is sokat számíthat! Vigyünk neki(k) ebédet, egy kis süteményt!

A legapróbb cselekedetek is falakat tudnak dönteni és felidézhetik bennünk Jézus szavait arról: kik mehetnek be Isten országába.

Lelki olvasmányok nagyböjtre

Bárhogy is igyekszünk, könnyen előfordulhat, hogy a telefonunkkal a kezünkben „felejtjük” magunkat. Persze azon keresztül is valóban érdekes és értékes gondolatokat olvashatunk, hallhatunk, de határozzuk el, hogy bizonyos napokon, bizonyos napszakokban (munka után például) nem vesszük kezünkbe, helyette mondjuk lelki irodalmat, könyvet olvasunk a nagyböjtben.

A lelki olvasmányokat máshogyan olvassuk, mint a regényeket, valóban csak apránként haladva tudjuk befogadni, de érdemes ízlelgetni, elgondolkodni, engedni, hogy hasson ránk!

• Házaspároknak, jegyeseknek ajánlott II. János Pál pápa műve, A test teológiája – felemelő, ha esetleg ketten olvassák, egyfajta útikalauz szerelmeseknek
• Ferenc pápa enciklikái (Spes non confundit – szentévi bulla), beszédei, amelyek kifejezetten korunk emberéhez szólnak
• Johannes Hartl: Tűz a szívemben – belső fejlődésről, az imádkozás tanulásáról
• II. János Pál pápa: Ecclesia de Eucharistia (Az egyház az Eucharisztiából él kezdetű enciklika)
• Az Eucharisztia Iskolája – rövid elmékedések
• XVI. Bendek pápa: A Názáreti Jézus, Életutam

Gyerekeknek, fiataloknak:

• Így szólt Jézus – a vasárnapi olvasmányok gyerekeknek
• Max Lucado: Kegyelem itt és most
• Emmausz, piarista evangéliumos könyv (létezik hozzá applikáció is)

Így élj a nagyböjtben!

Böjti vállalásunk fontos, hogy reális és betartható legyen – de menjünk el a határunkig akár több területen. Például:

• nem iszunk alkoholt
• nem fogyasztunk nasit, süteményt, kávét
• nem használjuk a közösségi média felületeit
• nem „telefonozok” a szükségesen túl (mi a szükséges?)
• nem hajszolom magam
• figyelek az időbeosztásra, az elegendő alvásra
• rendszeresen testmozgást végzek
• önkéntes szolgálatot vállalok
• a megszokott élvezeti cikkről való lemondás által megtakarított pénzt hetente a Caritas-perselybe dobom

A gyerekekkel érdemes közösen megélni ezt az időszakot. Ők is készítik a szívüket a szeretetből való lemondásra: előtte beszélgessünk velük az életükből vett konkrét példákkal, amikor szeretetből tettünk valamit lemondással, értük. Amikor ők tettek hasonlót. Mit éreztek?

Tudatosítsuk bennük, hogy ezzel a szeretettel tesszük Jézusért, hogy még jobban tudjunk Rá figyelni, előtte megnyitni a szívünket!

Koruknak megfelelően keressünk ilyen apró lemondásokat, óvatosan és nagy szeretettel, például:

• ma mesenézés helyett meglepjük a nagyszülőket (szomszédokat, barátokat), meglátogatjuk őket
• a szegényeknek adunk a bevásárlásunkból
• nem veszünk pluszban édességet, az erre szánt pénzt a Caritas-perselybe dobhatja be

…és még néhány fontos dolog a nagyböjtben

1. Nem győzzük hangsúlyozni a búcsúk fontosságát a nagyböjtben – szentév van, éljünk a lehetőségekkel!

2. Zarándokoljunk, szervezzünk zarándoklatot, melyben a hangsúly a kiengesztelődésen van! Ferenc pápa sokat beszélt a Szent Kapu megnyitásakor a kiengesztelődésről – a kapu nyitva az irgalom felé, de be merek-e lépni alatta? Az idei nagyböjtben vedd végig azt, hogy kinek kell megbocsátanod még igazán, tiszta szívvel, kitől kell bocsánatot kérned! Ha családdal készülsz zarándoklatra, gyűjtsétek össze, amiért családként hálát kell adnotok, a kéréseiteket – előtte a család minden tagja végezze el a szentgyónását!

3. Autóban utazva közösen imádkozzunk, például rózsafüzért!

4. Sokszor nincs időnk lelki olvasmányok tanulmányozására, mert szoros időbeosztás szerint élünk, de biztosan vannak olyan percek, mikor tudunk hallgatni lelki hangoskönyvet, konferenciabeszédet, beszélgetést, lelkigyakorlati beszédet. Otthon házimunka közben, munkába jövet-menet, autóban, a mindennapi tevékenységek közben… Keressünk, melyik az, ami közelebb tud minket vinni Istenhez, felé tudja irányítani figyelmünket! Néhány példa:

• A Lélek szava podcast
• A szentségimádás iskolája
• A Kardinális – az Esztergom-Budapesti Főegyházmegye média csatornája
• Az Országos Lelkipásztori Intézet podcast csatornája
• A 2024-es Országos Lelkipásztori Teológiai Napokon – Lelkipásztori Napok az ima évében „Szüntelenül imádkozzatok!” (1Tessz 5,17) – elhangzott előadások hanganyagai
• Bódi Mária Magdolna podcast
• A jezsuiták online nagyböjti lelkigyakorlata

További értékes cikkekért, programokért, tanúságtételekért iratkozz fel havi hírlevelünkre itt!

Élj a cikkünk alatt található támogató lehetőségekkel, kapcsolódj be programjainkba, kurzusainkba és nyerj inspirációt további cikkeinkből!

Forrás: Bízd Rá Magad Média
Képek forrása: freepik.com
Szerző: Poósné Czinege Julianna, Mészáros Józsefné

…Amikor az én kisebbik lányom még bölcsis-ovis volt, a lábtartón ült, és végig rajzolt. A gyermeki agy azonban mindaközben jegyzetelt…valamennyi imát kívülről tudta….

“Legyen a családod erősebb, szeretetteljesebb és boldogabb! Látogass el a keresztenycsalad.hu-ra, ahol inspiráló cikkek és gyakorlati tanácsok várnak a keresztény értékek mentén.”

SZÜLŐI SZEREPEK

Hogyan osztozhatunk a szülői szerepeken?

A szülői szerepek közötti együttműködés és kiegyensúlyozottság kulcsfontosságú a család harmóniájának fenntartásában. A Biblia tanítása szerint a házastársak és szülők közötti együttműködés nemcsak az egyéni boldogságot, hanem a gyermekek megfelelő nevelését is biztosítja. „Feleség, engedelmeskedj férjednek, mint az Úrnak, mert a férj a feleség feje, mint ahogyan Krisztus is a gyülekezet feje” (Ef 5:22-23, Revidiált Károli fordítás). Ez a tanítás arra bátorít, hogy a férj és feleség közötti szeretet és tisztelet az alapja minden szülői döntésnek és együttműködésnek, ami a gyermekek számára stabil és biztonságos hátteret biztosít.

Az egészséges családi élethez szükséges, hogy mindkét szülő – függetlenül attól, hogy éppen melyikük van otthon többet – érezze, hogy szerepe fontos és értékes. A közös szülői szerepvállalás elősegíti a kiegyensúlyozott és szeretetteljes légkört, amely biztosítja a gyermekek érzelmi fejlődését és jólétét.

Miért fontos az együttműködés a szülői szerepekben?

A szülői szerepek egyensúlya fontos a család számára, mivel biztosítja, hogy mindkét szülő egyformán részt vegyen a gyermekek nevelésében és a családi döntések meghozatalában. Az együttműködés megkönnyíti, hogy a gyermekek számára egy stabil és szeretetteljes környezetet biztosítsunk. Ahogy a Biblia tanítja: „Két ember jobb, mint egy, mert ha esnek, felkelti őket a társa” (Eklézsiász 4:9, Revidiált Károli fordítás). Az együttműködés erősíti a házasságot, és lehetővé teszi, hogy a szülők közösen gondoskodjanak gyermekük jövőjéről.

A férj és feleség közötti tisztelet és szeretet az alapja annak, hogy a gyermekek is megfelelő példát lássanak a kapcsolatokban. A közös szülői szerepvállalás hozzájárul ahhoz, hogy a gyermekek biztonságban és szeretetben érezzék magukat, miközben biztosítjuk számukra a megfelelő nevelést és támogatást.

Hogyan támogathatjuk egymást a szülői szerepekben?

1. Közös döntéshozatal: A családi döntések meghozatalában fontos, hogy mindkét szülő egyenlő szerepet vállaljon. A szülők közötti nyílt és tiszteletteljes kommunikáció segíti a gyermekek számára, hogy lássák: a családi döntéseket közösen hozzák, és mindkét szülő véleménye fontos. A Biblia azt tanítja, hogy „az egyetértésben van az erő”, és a közös döntéshozatal erősíti a családot.
2. Együttműködés a napi teendőkben: A házimunkák és a gyermekek gondozása során is fontos, hogy mindkét szülő részt vegyen. Ha a szülők együtt dolgoznak, és mindenki hozzájárul a család működéséhez, az elősegíti a családi harmóniát. A gyermekek számára ez egyértelmű példát mutat arról, hogy a közös munka és támogatás erősíti a családi kötelékeket.
3. Támogatás a nehéz pillanatokban: A szülőknek nemcsak a boldog pillanatokban kell egymást támogatniuk, hanem akkor is, amikor kihívásokkal néznek szembe. A közös imádkozás, a problémák közös megvitatása és az egymás iránti türelem segíthet abban, hogy a szülők együtt megbirkózzanak a családot érintő nehézségekkel. Ahogy a Biblia tanítja, „Az Úr a mi segítségünk” (Zsoltárok 121:2, Revidiált Károli fordítás), és mindkét szülőnek bátorítaniuk kell egymást a hitükben és a családi feladataikban.
4. Bátorítsuk egymást szülői szerepünkben: A szülőknek bátorítaniuk kell egymást a szülői szerepükben, és elismerniük kell a másik erőfeszítéseit. A pozitív megerősítés segít a szülőknek abban, hogy úgy érezzék, hogy munkájuk értékes, és hogy közösen építik a családot. A bátorítás erősíti az együttműködést és a szeretetet, ami egészséges családi légkört biztosít.

Hogyan támogathatjuk a gyermekeket a szülői együttműködésben?

A gyermekeknek meg kell tanulniuk, hogy a szülők közötti együttműködés a család sikeres működésének alapja. A szülőknek példát kell mutatniuk abban, hogy hogyan dolgozzanak együtt, és hogyan támogassák egymást. Ha a gyermekek látják, hogy a szülők tisztelettel bánnak egymással, és közösen hoznak döntéseket, akkor ők is megtanulják, hogy az együttműködés és a kölcsönös tisztelet a legfontosabb alap a harmonikus kapcsolatokban.

Ellen G. White így ír: „A szülők szerepe nemcsak a gyermekek gondozása, hanem azoknak a keresztény értékeknek az átadása, amelyek alapvetően meghatározzák a család egészét. A szülők közötti szeretet és együttműködés példát ad a gyermekek számára, hogy a szeretet és tisztelet minden kapcsolatban fontos.” (A keresztény nevelés, 220. oldal).

Összegzés

A szülői szerepek közötti együttműködés és kiegyensúlyozottság kulcsfontosságú a családi harmónia fenntartásában és a gyermekek megfelelő nevelésében. A közös döntéshozatal, a házimunkában való részvétel, a támogatás a nehéz pillanatokban és a bátorítás mind hozzájárulnak ahhoz, hogy a családi élet szeretetteljes és stabil legyen. A szülők közötti tiszteletteljes és szeretetteljes kapcsolat segít abban, hogy a gyermekek biztonságban és szeretetben nőjenek fel.

„Abban az időben kisgyermekeket vittek Jézushoz, hogy tegye rájuk a kezét. A tanítványok azonban elutasították őket.
Amikor Jézus meglátta ezt, megharagudott, és ezt mondta nekik: „Engedjétek hozzám jönni a gyermekeket, és ne tiltsátok el őket, mert ilyeneké az Isten országa. Bizony, mondom nektek: Aki nem úgy fogadja az Isten országát, mint egy gyermek, nem megy be oda.”
Azután ölébe vette a gyermekeket, és kezét rájuk téve, megáldotta őket.”

„Ha a gyereket folyton bírálják, a lenézést tanulja. Ha a gyerek állandó gyűlöletben él, a háborút tanulja. Ha a gyereket mindig gúnyolják, a félénkséget tanulja. Ha a gyereket folyton megszégyenítik, a bűntudatot tanulja. Ha a gyereket tolerancia veszi körül, a türelmet tanulja. Ha a gyereket folyvást biztatják, a bizalmat tanulja. Ha a gyereket biztonság veszi körül, a hitet tanulja. Ha a gyerek teljesítményét elismerik, a megbecsülést tanulja. Ha a gyerek jórészt helyesléssel találkozik, önmaga szeretetét tanulja. Ha gyereket elfogadják, és barátságos légkörben él, megtanulja szeretni a világot. A gyerekek azt élik, amit tanulnak!” – Robert Fisher

Szentgyörgyi Albert imája

„Uram, mentsd meg gyermekeinket.

Mentsd meg értelmüket,

hogy romlottságunk ne rontsa meg őket.

Mentsd meg életüket, hogy fegyverek, melyeket mások ellen

kovácsolunk, ne őket pusztíthassák,

hogy jobbak lehessenek szüleiknél,

hogy építhessék önnön világukat,

a szépség, tisztesség, összhang, jóakarat

és méltányosság világát.

Melyet a béke és a szeretet kormányoz

Mindörökké.”

Az „elég jó” szülők képesek egyszerre tekintélyt parancsolni, határokat állítani, szabályokat fenntartani, és szeretetteli, biztonságos közeget biztosítani a gyermeküknek; tiszteletet várnak el, de adnak is viszonzásul, miközben mélyen törődnek a gyermekek szükségleteivel és érzelmeivel.

A nárcisztikus szülők ellenben olyan egyének, akik saját szükségleteiket és vágyaikat a gyermekeik elé helyezik, gyakran manipulálva és kontrollálva őket saját önértékelésük fenntartása érdekében.

Cikkünkben 5 jellemző szülői „szabályt” vizsgálunk meg, amelyek gyakran felmerülnek a nárcisztikus szülők esetében. -Mindszet Pszichológia

Dr. Kolumbár Réka pszichiáter szakorvos

” Beérsz az iskolába, rajtad a legutolsó divat szerinti ruha, a zsebedben a legújabb iPhone, tele vagy pénzzel, amit a szüleid adtak szintén. Körbe rajonganak a barátaid, akik szintén hasonló holmikat birtokolnak. És ekkor észreveszitek csoportosan az osztály egyik legszegényebb tagját.

Nincs divatos ruhája, nincs iPhonja, sőt semmilyen telefonja sem. Régebbi iskolatáskája van, és már annak is örül, hogy egyáltalán tagja lehet ennek az osztálynak.

De benneteket ez nem hagy nyugodni.

Elkezditek piszkálni, eleinte csak egy páran,később pedig mindenki, aki a ti mércéteket megüti.

Eleinte csak szavakkal bántjátok, később aztán eltöritek a vonalzóját, elszakítjátok a ruháját, esetleg meg is veritek, teljesen megszállottan mint ha az életetek múlna rajta.

Eszetekbe sem jut, hogy ti csak a szerencsének köszönhetitek azt, hogy éppen oda születettek ahova.

Ő nem tehet arról, hogy nem tud veletek lépést tartani, bármennyire is szeretne.

Megvetitek, gyűlölitek, és minden pillanatban csak bántani tudjátok.

Azt hiszitek, hogy a világ csupán a külsőségekről szól. Üres, lelketlen, tudatlan emberkék vagytok.

Még azt sem veszitek észre, hogy annál a szerencsétlen társatoknál, végleg eltört valami.

Eltört, és nem, vagy csak nagyon nehezen lehet helyrehozni. Eljut arra a pontra, ahonnan nincs visszaút. Képesek vagytok a halálba üldözni a társatokat, csak azért mert azt hiszitek ez csak játék.

Hát nem az. Egyáltalán nem.

Ti vagytok a legjellemtelenebb, legundorítóbb lények a világon.

Ti pedig, akiket bántanak megaláznak, ne féljetek segítséget kérni. Akár a szüleitektől, vagy a tanáraitoktól, bárkitől. Nincs mit szégyelljetek, semmivel sem értek kevesebbet, mint a társaitok.

Mindegy, hogy milyen ruhátok, vagy felszerelésetek van. Van segítség, és merjetek szólni. Soha ne jussatok el arra a pontra, ahonnan nincs visszaút. „